Логика студента 500 кирпичей

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

• Голосовые поздравления и розыгрыши
• О сайте
• Гостевая
• Etc.
• RSS

Идёт экзамен по логике…

Про студентов Добавить отзыв 02 Авг 2018
Метки: логика, преподаватель, профессор, студент, студенты, экзамен Просмотров: 1 435

[1] [2]

Идёт экзамен по логике.
Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.

Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: — Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу.

Анекдоты вдогонку»»

• 01.02.2019В медицинской академии идут выпускные экзамены… (0)
• 19.02.2015Мечта студента! (0)
  
• 23.09.2014Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина (0)
  
• 30.09.2021— А можно мне с пары уйти? — Иди, если нужно. — А отмечать не будете? — Я на работе не пью. (0)
• 10.06.2018Когда препод с чувством юмора (0)
• 23.11.2017Фото: Преподаватель остроумно подшутил над студентом из-за опечатки (0)
  Преподаватель остроумно подшутил над студентом, который опечатался на титульном листе своей работы. Соответствующая фотография набирает популярность в Сети. На снимке запечатлен […]
• 28.09.2017Знает своё дело… (0)
• 04.04.2016Студент и не предполагал, КАКУЮ тему они будут проходить на следующей практике! (0)
  Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок – Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не «валил», и на […]
• 05.06.2021«Без внятного ТЗ — результат ХЗ» (0)
• 05.01.2021У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю — Адвокатя. (0)
• 31.05.2020Кружка студента (0)
• 28.01.2019Проблемы студентов. (0)
• 05.10.2018Лицо первокурсника, когда он ещё не понял, куда он попал… (0)
• 08.06.2018Вечеринка в общаге. (0)
• 23.02.2018МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя… (0)
  МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в […]

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.

***
— Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
— О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

***
У мента спрашивают:
— Вот всю преступность изведут, где работать будете?
— В прапорщики пойду.
— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда
пойдете?
— В пожарные.
— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не
станет, куда пойдете?
— А все равно ни хрена делать не буду.

***
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
— Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

***
Два немца заходят в бар в Лондоне.
— Hey, waiter, two whiskey, please!
— Dry?
— Nein, zwei.

***
Жена нового русского говорит:
— Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
— Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

***
Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.
— Денег дать я не могу, — ответил Насреддин. — Но срок тебе, как другу,
могу дать любой.

***
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою
жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Сообщение:
Ты хочешь. Я тоже…..Да, давай…..еще… да…..ммм… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех, кто приходят вовремя.

На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру:
– Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей.
– Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!

.Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический
сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали дух ее мужа:
— Джо, дорогой! Ну, как ты там? — спрашивает вдова. — Ну, в общем
неплохо, неплохо. — Ну, расскажи, как ты живешь?
— Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые
сношения. Потом обед, прогулка и половые сношения, потом ужин,
прогулка и половые сношения.
— Джо, дорогой! А разве в раю так много половых сношений?
— Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии.

— Живете тут, как свиньи в берлоге.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону
Америки: — Нищие! Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на
Чукотку денег не хватило.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты мне подаришь на мой день
рождения?
Муж:
— Могу трахнуть разок. — А если я не
захочу? — Тогда лежи, дура, без подарка.

— Если правительство скажет: «Контакт!»
— Народ ответит: «Есть контакт!» — А если правительство
скажет: «Есть контакт! » — Народ будет есть контакт!

Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые
полчаса.

— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

— Молодец, Маша. И что же ты поняла?

— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.

— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

— Да? И про что же вы разговаривали?

— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 6 гранат, цинк патронов к пулемету, и 10 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 10 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 6 танков.

— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

— Да что. Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует

«гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 90-летнего старика.

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «80». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

— А куда вы так спешите?

— Я деду нагрубил.

***
Вопрос:
— Какая разница между хозяином и его слугой?
Ответ:
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго,
но оплачивает счета только один из них.

***
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце
моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем.

***
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои — отличная штука!
— Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти-
ральную машину!

***
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой,
играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это
значит, что к ней пришла хорошая карта!

***
Одному человеку сумасшедшие сказали: «Подсчитай, сколь-
ко нас, сумасшедших, в мире». И он ответил: «Я не могу это сделать,
ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше».

***
— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

***
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании
партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

***
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б. меняли.

***
— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: «Ленин умег, и х. с ним!» — и будет, как
всегда, в когне непгав!

***
Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным «кадиллаком».
— Какая прекрасная советская машина! — говорит один.
— Вы что, американских машин никогда не видели?
— Видел! А вот вас первый раз вижу!

***
— Кто русские чехам — друзья или братья?
— Конечно, братья! Друзей выбирают!

***
— Что будет после ХХIV съезда КПСС?
— Праздничный концерт.

LiveInternetLiveInternet

• Регистрация
• Вход

—Рубрики

• а-ха-ха (27)
• австрийские земли мои (13)
• английские земли мои (33)
• арабские земли мои (12)
• басни-стихи-сказки (18)
• быстрый тест (49)
• венгерские земли мои (12)
• вороны (41)
• вреднюги (11)
• все земли мои (8)
• выборгские земли мои (17)
• друзьяшки (2)
• живность (27)
• зоопарк (72)
• израильские земли мои (40)
• интересность (30)
• ирландские земли мои (15)
• испанские земли мои (15)
• итальянские земли мои (24)
• календарь (46)
• китайские земли мои (51)
• конкурс (76)
• космос (12)
• кошмаррр (51)
• красота (7)
• КШК (24)
• магазин (21)
• магазин мой (32)
• мальтийские земли мои (22)
• марокканские земли мои (19)
• московские земли мои (108)
• музей (44)
• норвежские земли мои (35)
• обучалки (25)
• памятники (10)
• парикмах (5)
• пермские земли мои (39)
• португальские земли мои (35)
• праздник (34)
• природа моя (15)
• птицы (2)
• рассказы (16)
• репортажи (59)
• рисовалки (11)
• роскошь (4)
• российские земли мои (9)
• самолёт (4)
• самые (5)
• советы (3)
• телек (39)
• титаник (14)
• транспорт (18)
• тунисские земли мои (2)
• французские земли мои (35)
• чувашские земли мои (9)
• швейцарские земли мои (18)
• я сама (71)

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

• Все (1)

—Постоянные читатели

• Все (819)

—Сообщества

—Статистика

Вдогонку за Логической цепочкой

Вы уже разобрались с логической цепочкой? Тогда анекдот про неё.

Идёт экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: — Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить жирафа в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда жирафа. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить слона в холодильник в 4 приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть жирафа. 3. Положить слона. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что слон всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м. эм-м-м. Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

А теперь снова покумекайте.

В ролике задачки с ответами.

Метки: логика кирпичи

Процитировано 3 раз
Понравилось: 10 пользователям

Вот такая логика Анекдот

Студент сдаёт экзамен по логике, преподавателю приказали его завалить, а у него не получается.
— Ещё несколько последних вопросов на логическое мышление.
Над Африкой летел самолёт, вёз 500 кирпичей, один упал, сколько осталось?
— 499. — Да, считать вы умеете. А как в три приёма посадить в холодильник жирафа?
— Открыть холодильник, посадить жирафа, закрыть холодильник. — Скверно, но верно.
А как в 4 приёма посадить туда бегемота? — Открыть холодильник, достать жирафа,
посадить бегемота, закрыть агрегат. — И это правильно. Лев пригласил животных на день рождения, пришли все, кроме бегемота, почему? — Так он же в холодильнике сидел. — И это помните! В Африке есть болото, там полно крокодилов, однажды, ночью бабушка пошла через это болото, но крокодилы её не съели, как так? — Так они же на дне рождения у льва были, не вернулись ещё? — Но она всё равно погибла, отчего?
Так это же болото, утонула, наверно! — Нет, молодой человек, я же вам говорил: над Африкой летел самолёт, вёз 500 кирпичей, один упал. Придёте в следующий раз.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 31.12.2018. Вот такие тесты Анекдоты в тему
• 30.12.2018. Неужели я совсем не изменился?
• 29.12.2018. Мне приснилось
• 28.12.2018. Оригинально, как и всё в России
• 27.12.2018. Так у кого же проблемы?
• 26.12.2018. Вечные вопросы
• 25.12.2018. Оно существует, это факт
• 24.12.2018. Урал, он и есть Урал
• 23.12.2018. Да, ты его не заешь Анедотическая смесь
• 22.12.2018. Вот такое кино
• 21.12.2018. Страшный сон наяву
• 20.12.2018. Анекдот, теперь почти политический
• 19.12.2018. Вот такая логика Анекдот
• 18.12.2018. И смех, и грех Из жизни вузовской библиотеки
• 17.12.2018. Это правильные торговцы
• 16.12.2018. И снова о Дедушке- Морозе
• 15.12.2018. А кто последний?
• 14.12.2018. Много будешь знать. Сцены из жизни
• 13.12.2018. Просто анекдот Ещё раз на тему пенсии
• 12.12.2018. Сожалею
• 11.12.2018. В защиту буквы ё
• 10.12.2018. И снова говорят дети
• 09.12.2018. Что-то с памятью моей стало.
• 08.12.2018. Зачем же было памятник сносить?
• 07.12.2018. За Одессу маму
• 06.12.2018. Ряды жидеют? Нет, жиды редеют
• 05.12.2018. Предновогоднее
• 04.12.2018. Автор Конька-Горбунка — Пушкин
• 03.12.2018. Деда, я уже прочитала
• 02.12.2018. Возрасты жизни
• 01.12.2018. Моё первое стихотворение

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

экзамен по логике

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м… эм-м-м… Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Н-да, а мы в МИФяге на логике конструировали сложные силлогизмы на цитаты из Апокалипсиса Иоанна…

комментариев 25

Да давно эо было.. а олень все в холодильнике..

Народ на ресурсе тоже за него переживает )))

Мне один коммент очень доставил, спешу поделиться :

«Как бы бабуля не пряталась, а кирпич ее всё равно найдет. Даже в холодильнике со слоном и оленем, построенном на болоте. Не кирпич, а крылатая ракета с искусственным интеллектом.
P.S. И самолет тот был военный и под прикрытием «кирпичей» вез крылатые ракеты, в Африку. Одна из «кирпичей» упала с подвески под крылом, т.е. была запущена по команде пилота. А «бабулей» был антиправительственный полевой командир в Анголе. А «холодильник» это эвфемизм/кодовое слово пилотов и советского командования обозначающее убежище боевика. И «холодильником» назвали т.к. это было единственное здание в округе, имеющее кондиционеры на фасаде. Гыгыгы)))»

Вполне! И, сцк, как там всё-таки олень?

Он уже северный.

Теорема: «Крокодил более длинный, чем широкий».

Доказательство будем проводить в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом — что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения «более».

1. Крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.

2. Крокодил зеленый и в длину, и в ширину, а широкий только в ширину. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.

3. Поскольку крокодил более длинный, чем зеленый, и более зеленый, чем широкий, то в силу транзитивности отношения «более» крокодил более длинный, чем широкий.

Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: «бор-ода». «Бор» — это лес, «ода» — это стих, получается: «лес стих», значит «безветрие». Разложим «безветрие» так: «без-ве-3е», т.е (3е — ве). Вынесем «е» за скобки: е(3-в). «е» — константа, значит, «в» — коэффициент бородатости.

кстати ,анекдотик старенький про женскую логику — Вопрос -Девушка ,скажите каков процент вероятности ,что вы ,выходя из дома ,встретите динозавра ? Ответ -50/50 -или встречу или нет:))

Ага , только анекдот был про различие мужской и женской логики )))
Спрашивают парня, он отвечает, что вероятность стремиться к нулю, ибо динозавры вымерли много миллионов лет назад. А далее вопрос девушке …. )))))

ну мы скучный и неправильный ответ парня пропустили )) Кстати , о палентологии,как-то давно по ящику смотрела како-то шоу ,у девушки спрашивают -как по вашему от чего вымерли динозавры ? ответ -от старости .По-моему, оч верный ответ:))

Скоро и парни так отвечать будут, не переживай ))

ох, Володь, не дай Бог… я даже согласна на прозвище «тупая брюнетка», чем на недалёкого мужчину рядом 😉

Смех скозь слёзы. Давеча общался с «беженцем» с Луганска. Он в ах…е от нашего образования. Цитата:»Я отдавал дочку в обычную школу. Там в обязаловке — украинский, русский, английский, и по выбору немецкий, там, испанский или пр. Оценивают по 12 бальной шкале(че я высмеивал раньше), и сразу видно — куда движется твой ученик: вверх или вниз.
Перешла в российскую школу… Папа, грит, я не буду ходить на аглицкий ( в восьмом), мол, нам такое в шестом задавали». На аглицком норм общается. То же с алгеброй. До анекдота: посылают её на олимпиаду по русскому. Местные проигрывают. Это все между делом к тому, что луганчанин делает вывод в образовании российском не в нашу пользу… А вы говорите — логика
И хто дальше ракеты буит делоть?

Дети разные бывают . Одни быстро усваивают и им скучно сидеть в школе. Бывают разные педагоги. Одних помнишь всю жизнь, а других бы и сам поучил, хоть и школьник.
Что-то я не очень верю в превосходство образования на Украине. Каждый день сплошные «открытия» делают (некуда складывать) вот только в клоунском ремесле.

В России разные школы, разные программы, разные учителя… Маленький пример: моя сестра уехала в Грецию, её дочь 14 лет по уровню знаний полученных здесь может уже получать там аттестат ))))
Могу примерами завалить… но не буду… это юмористический пост…

Вот такая бумага в виде фото была кем то выложена с подписями и т.д. :

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Дата: …………………….

Тема: Вариация на тему: «Где же пневмошланги»
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде ……………………………………..
При спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса.
Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подаётся регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭЗ-300 взорвался аккумулятор.
Предпринята последняя надежда- запуск ДЭЗ-100, но тут произошёл казус не нашли ключ от ДЭЗ-100. Механик … Андрей побежал за ломом, что бы взломать входную дверь ДЭЗ-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КНБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали «ВСЁ ПРОПАЛО».
Приехал электрик ТПП « … », механик … Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрея … «БОРОДАТЫМ УШЛЁПКОМ», завязалась драка, а так как механик … Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.
Далее приехала полиция начали одевать наручники на … Андрея, но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем …
Со словами «ЕБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Андрей … начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 РУ, остановить его никто не решался.
Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания.

))))
Ушибленная шла по тёмному коридору, запнулась об угол, ударилась о розетку, ею ударило током… была доставлена в больницу с нервным тиком обоих глаз…

10 логических задач для нестандартного мышления

Специалисты онлайн-платформы, обучающей детей логике, предлагают подборку задачек для читателей старше пяти лет.

Логические задачи — пожалуй, самый эффективный инструмент для развития логики и мышления как у детей, так и у взрослых.

Решение задачи на логику предполагает сложный мыслительный процесс. Это последовательное совершение определённых логических действий, работа с понятиями, использование различных логических конструкций, построение цепочки точных рассуждений с правильными промежуточными и итоговыми умозаключениями.

В отличие от большинства математических и других видов задач, при решении логических задач ключевым является не нахождение количественных характеристик объекта, а определение и анализ отношений между всеми объектами задачи.

LogicLike

Используйте комплексный подход

Среди всего многообразия логических задач часто дети выбирают себе пару любимых категорий и погружаются в их решение. Достаточно ли этого?

Читайте также :

Наверняка большинство из нас хотя бы раз проходили тесты на уровень логики. Большинство их составлено из одних силлогизмов или вопросов с подвохом. Мы не предлагаем подобные тесты, потому что точно знаем, что определить уровень развития логического мышления с помощью десятка или двух вопросов, даже приблизительно, невозможно. Так же, как и развить нестандартное мышление, решая только отдельные типы логических задач.

Классические логические, комбинаторные и истинностные задачи, закономерности и математические ребусы, задачи про фигуры в пространстве и развертки, на перестановки и движение, на взвешивание и переливание; решаемые с конца, с помощью таблиц, отрезков, графов или кругов Эйлера – это далеко не все разнообразие логических задач, при решении которых активизируются всевозможные мыслительные операции и развивается творческое, нестандартное мышление.

Логика — это вкусняшка для ума

Именно так написали на доске ученики перед началом одного из занятий нашего кружка по логике. В чём же прелесть логических задач?

• они будут одинаково интересны и увлечённым математикой детям, и «гуманитариям»;
• многие из них не требуют знаний школьной программы;
• их может решать даже дошкольник без навыков чтения (например, судоку, ребусы, головоломки со спичками, «шестерёнки» и другие задачи в картинках).

Дети любят решать логические задачи и загадки. Им это интересно! Когда я работала в школе, я видела, что ребята справляются с программой, механически запоминая способ решения тех или иных типовых задач.

А задачи со звёздочками сразу оживляли класс, в процесс обсуждения включались и сильные, и слабые ученики. Дома эту задачу дети уже могли и хотели сами объяснить родителям. Но даже эти задачи со звёздочками были расположены на страницах учебника случайным образом, не было выработано никакой системы.

Только системный и комплексный подход создаёт благоприятные предпосылки для формирования нестандартного мышления. «Пища для ума» тоже должна быть сбалансированной и разнообразной. Попробуйте сами и предложите вашим детям решить именно такую подборку задач. Это поможет выявить те звенья в логике, над которыми стоит поработать усерднее.

Попробуйте сами

В онлайн-платформе Logiclike, созданной для развития логики и математических способностей у детей 5-12 лет, авторы постарались реализовать всё то, чего зачастую так не хватает и ученикам, и учителям в школьных программах. Системность, вовлечение, интерактивность, наглядность, мотивация… Но первым делом это — пища для ума, та самая «вкусняшка», которая заставляет ребенка думать, рассуждать, проверять свои силы, проявлять творческий подход и радоваться, когда удаётся найти правильное решение.

Рекомендации от методистов и учителей LogicLike:

• Хотите развить у ребенка нестандартное мышление и гибкую логику – давайте ему хорошую зарядку для ума в виде разнообразных логических задач, для решения которых нужно использовать разные логические законы и методы решения (метод с конца, табличный метод, с помощью графов или кругов Эйлера и т.д.)
• Подходите к обучению системно: от теории к задачам, от простого к сложному, от знакомства с новыми типами заданий к рефлексии.
• Учитывайте специфику мышления у детей младшего школьного возраста – используйте визуальные образы и наглядные материалы.
• Важно не навязывать детям способ решения, а стараться проводить разбор так, чтобы они сами путем логических рассуждений нашли правильный ответ.
• Внедряйте игровые элементы в процесс обучения, используйте обучающие возможности IT.
• Занятия логикой, как и спортивные тренировки, нуждаются в регулярности и постепенном повышении сложности задач.

Занимайтесь вместе с ребенком и с удовольствием!